КОГДА УХОДИТ ЛЮБОВЬ

Бесплатная психологическая консультация для разбитых сердец

700 Responses to “Бесплатная психологическая консультация для разбитых сердец”

Страниц: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 … 70 » Show All

1. 1
   Психолог Наталия Гжебик Says:
   Сентябрь 15th, 2008 at 13:25

   Бесплатная психологическая консультация. Вопрос от Ксюши:
   познакомились мы в новогоднюю ночь, тогда, когда одиночество уже просто душило! И вдруг он! такой серьезный, умный, сильный, хозяин собственной жизни. Общение с ним было чем-то очень увлекательным! восемь месяцев мы просто гуляли по паркам, ходили куда-то, он очаровал меня и мою маленькую дочь. Наступил сетябрь, холодный дождивый. Он пригласил меня справить вместе день города. В кафе он попросил сесть рядом с ним. Начал говорить о том, что ему хорошо с нами, он с нами отдыхает, что ему нужна семья и предложил быть вместе по настоящему, как мужчина с женщиной. Конечно же я согласилась1 моему счастью не было предела! Я летала на крыльях! Прошло какое-то время и мне его стало мало. Точнее он стал мне меньше внимания уделять.Начались подозрения, упреки.. Я человек эмоциональный, а он слишком сдержанный на моем фоне. Мы решили обсудить это. 3 часа разговоров и оказалось, что семья ему не нужна, он не готов жить со мной вместе и все такое. Решили оставить все как есть и быть терпимее друг к другу! Настал май. На выходные стали ездить в деревню и именно там я чувствовала себя самой счастливой, ведь мы были как одна семья. Я даже ене обращала внимание на то, что он отворачивается и засыпает вечером. видиться стали раз в неделю, хотя раньше он мчался каждый день к нам после работы. Но натал очередной сентябрь и я сломалась! Я больше так не смогла! Мы снова сели разговаривать. Он предложил сделать шаг назад и побыть друзьями, потому что он хочет видеться со мной и моей дочерью. понимая, что это будет еще больнее решила разорвать все отношения напрочь! Он сказал: прости за все, если можешь. и все… Пустота, боль, разочарование и огромная когтястая лапа, которая вынимает душу. что делать???
   —————–

   Ответ:
   Здравствуйте, Ксюша.
   Вы пишете, что мужчина появился в вашей жизни на фоне одиночества, которое вам было трудно переносить - я могу понять, как это бывает. Поскольку вы не описываете, что именно происходило, рискну предположить, что взаимные упрёки и охлаждение возникли не "вдруг". Ощущая некоторое отчуждение, вы, на мой взгляд, приняли верное решение и инициировали откровенное обсуждение. К сожалению, остаётся только догадываться, о чём вы говорили. Ещё я заметила, что в своём рассказе вы делаете акцент на то,как хорошо всё начиналось, и как больно вам теперь. Это говорит о том, что, возможно, вы романтизируете отношения и неосознанно упускаете главное - суть претензий мужчины к вам. Каким образом ваша эмоциональность стала помехой в отношениях и насколько вы согласны с упрёками?

   Часто бывает так, что перед началом совместной жизни партнёры не утруждаются прояснить принципы, на которых строятся любовные отношения, и только через некоторое время - ценой ссор и подозрений - начинают понимать, что их ценности противоречат друг другу. По опыту работы с супружескими парами я знаю, как важно найти возможность привести представления супругов об отношениях к "общему знаменателю", иначе, несмотря на подлинную заинтересованность друг в друге, людям будет "не по пути" в жизни.

   Вы спрашиваете, что вам делать, но ведь вы уже поступили так, как считали правильным - из желания приглушить боль вы разорвали отношения, хотя ваш партнер предлагал иной вариант. Возможно, вы могли бы совместно найти приемлемую форму дальнейшего общения и получить возможность разобраться в происходящем.

   Также, важно понимать, что разочарование в отношениях "питается" пассивностью: если мы просто наблюдаем за развитием отношений, вместо того, чтобы участвовать в них активно, то очарование влюбленности быстро сменяется пустотой. Естественное развитие отношений предполагает, что два человека сталкиваются с новыми сторонами совместной жизни и должны как-то отвечать на вопросы, которые эти отношения перед ними "ставят".
   А боль - это признак того, что в жизни происходит что-то серьёзное, того, что для вас важно. Желание приглушить боль, обычно, приводит к тому, что наши чувства начинают подавляться - в итоге, мы не можем разобрать, чего же мы по-настоящему хотим…Поэтому, позвольте боли быть, постарайтесь её "услышать" и пережить. Пройдёт некоторое время, и она стихнет, освобождая в душе место для новых возможностей. Позднее, имеет смысл разобраться в том, чем вы были недовольны в этих отношениях,и понять, как ощущал себя мужчина рядом с вами. Обычно, такая "обратная связь" бывает очень полезной для прояснения наших межличностных стратегий.
   Всего доброго.

2. 2
   Ксюша Says:
   Сентябрь 16th, 2008 at 16:24

   Ирина обращается к Ксюше
   Ксюша, у меня точно такая же ситуация. Я считаю - временное расставание, это нормально. Мужчины думают по-другому, они боятся изменений, боятся стремительного развития событий, проявления бурных эмоций. Особенно, если человек уже в возрасте. Дай ему время подумать - не звони, не пиши! Потом пригласи в кафе на кофе. Но ни в коем случае не дави! Опять все испортиш. Если тебе дрог человек, попытайся думать как он. Обязательно дай ему знать, что твои чувства к нему не изменились. Помни - он долго принимает решение, взвешивает каждое действие, слово, шаг. Подстройся под его темп. И больше не срывайся. Все мужчины (если отношения серйозные) вместе с женщиной хотят приобрести "тихую гавань". Разборки и буйное выражение эмоций ни к чему….

   Ксюша
   Вот уже 11 дней мы не вместе. 11 дней я не слышила его голоса, не видела его. За это время я ударялась в работу, встречалась с друзьями, которых не видела больше года, ходила на дискотеку и плакала, плакала, плакала… кто-то сказал клин клином вышибают. НЕТ!!!!!!! не вышибают! В тот момент когда со мной рядом оказался другой мужчина, я поняла, что где то есть тот мой единственный, родной. У которого ты знаешь каждую морщинку на лице, каждую родинку, каждую складочку на его теле. И безумно захотелось к нему!!! Такому своему!!! Захотелось просто посмотреть на него, обнять и подержать за руку!!! Но он, наверное, спал… причмокивая во сне как ребенок. А еще когда мы ходили на фильм "Темный рыцарь" он потом сидел и говорил, что хочет "Бэтмамобиль". )))) И это в 32 года! Ей Богу, тогда я поняла насколько он мне дорог! А теперь мы не вместе, 11 ДНЕЙ!!! Я не знаю как отпустить, понять…

3. 3
   Таня Says:
   Сентябрь 20th, 2008 at 00:42

   Как я тебя понимаю. Читаю и как про меня. Как жить дальше тоже не знаю. Люблю очень. Когда он спал, я его целовала, нежно, что б не разбудить. Теперь мы не вместе. Как дальше?

4. 4
   Психолог Наталия Гжебик Says:
   Сентябрь 27th, 2008 at 12:19

   Бесплатная психологическая консультация. Вопрос от reask:
   
   сейчас мне 18 лет.4 года я одна.
   В 14 лет я рассталась с парнем по моей инициативе.Мне было тяжело без него,а с ним еще хуже.Мы с ним постоянно ссорились,и я устала от такого напряжения.После расставания он неоднократно делал попытки вновь сойтись со мной,но я отнекивалась.Мне казалось,что надо сделать перерыв.А через два года снова сойтись.14 лет-какие отношения?мне реально хотелось быть свободной,певчей птичкой.
   От безуспешных попыток,он назло начал встречаться с моей подругой.И…они встречаются до сих пор…Я честно признаюсь,что я не ревную.Просто не ожидала такого развития событий.
   В течение 4ех лет,безусловно,были какие-то увлечения,я влюблялась и быстро отходила.Но все время мысли возвращались к нему.Я не знаю,как объяснить эти чувства.Мне бы очень хотелось стать его любовницей.Попроще,я хочу быть с ним,но какими то периодами.Мне его реально не хватает.
   Да и еще… вот уже год я прервала с ним отношения,хотя мы до этого сдержанно,дружески общались.Мне казалось,что прервав с ним связи,я могу его забыть.Но нет…не получилось.
   Что мне делать?Разводить его с моей подругой я совершенно не хочу.
   
   ———
   Ответ:
   Здравствуйте, ваше желание отдохнуть от напряжения вполне естественно, только вы не указываете, в чём именно оно состояло - ссоры, упрёки, ревность? Очевидно, прерывая эти отношения (как вы полагали, на время), вы надеялись их освежить и возобновить с "чистого листа". Вы последовательно придерживались своего намерения и не ожидали, что молодой человек поступит так, как он поступил.
   Подумайте, действительно ли личность молодого человека определяет вашу привязанность к отношениям, которые сейчас трудно достижимы, или преобладает что-то другое (например, уязвленность тем, что со стороны парня не обнаружилось безусловной преданности вам, и желание сбалансировать это)?Наверное, имеет смысл проанализировать суть ваших отношений и свойственного им напряжения, а также свои потребности, связанные с людьми - чего именно вы хотите от отношений с мужчиной, чего не хватает вам, когда вы одна - что конкретно означают ваши слова "мне его реально не хватает", и что включает в себя желание "быть его любовницей"?
   Что мешает вам, согласно собственным моральным ценностям по-настоящему "отпустить" его и сознательно вовлечься в отношения с другим достойным человеком, ведь на самом деле, каждый человек при наличии сознательного намерения способен построить значимые отношения почти с любым другим человеком?

5. 5
   Психолог Наталия Гжебик Says:
   Сентябрь 27th, 2008 at 12:31

   Бесплатная психологическая консультация. Вопрос от Дмитрия:
   
   Моя истоия такова. Я был вместе со своей девушкой почти полтора года. оба были поуши влюблены в друг друга, строили плына на будущее и всегда говориле что никогда не разлюбим друг друга и никогда не растанемся и я в это верил потомучто она дейсвительно не такая как все. И вот как пару недель назад я заметил что она стала ко мне очень холодной, она перестала ласково меня называть ласково со мной говорить, ласка перешла в грубость. Меня это очень задело и я спросил что с нею она сказала что она не знает но чтото да есть вобщем мы встретились поговорили бы обнялись она чуть не заплакала и сказала что не хотела и что больше этого не будет прошла неделя а она все дальше и дальше продолжила от меня отходить и сегодня она сказала что я ее самый любимый человек и что я ей очень дорого но ей нужен временный перерыв в наших отношениях и она пообшеала что она снова меня полюбит как раньше а я больше не верю ни одному ее слову. Сердце кровью обливается что теперь ее нету радом и я жду ее обратно ивтоже время не хочу больше так стродать. Что мне делать?? как мне выбратся с этого болота?? и чтоит ли ей снова поверить???
   ————
   Ответ:
   Здравствуйте, Дмитрий. безусловно, верить стоит, иначе - на чём бы основывались тёплые человеческие отношения? Наверное, существует какое-то объяснение внезапного изменения в отношении девушки в вам, и, возможно, ей не просто это озвучить - а может быть, она и сама ещё не разобралась. Только близкие люди тем и близки, что способны быть рядом с человеком, несмотря на боль и неопределённость. Если вы сможете воспринять ситуацию как задачу развития ваших отношений, то это обогатит и отношения, и вас лично. Подумайте, в чём бы нуждались вы, ощущая себя так, как ваша девушка, и постарайтесь отнестись соответственно. Я искренне надеюсь, что именно вы окажетесь рядом, когда она будет готова поговорить о своём состоянии. Удачи вам!

6. 6
   Психолог Наталия Гжебик Says:
   Сентябрь 27th, 2008 at 12:54

   Бесплатная психологическая консультация. Вопрос от Лизы:
   Здравствуйте!
   Совершенно случайно наткнулась на Ваш сайт. И, как актуально для меня. Я тоже спрошу. Спрошу,так как совершенно запуталась и очень нуждаюсь во взгляде "со стороны"…
   Мы познакомились в инете. 2.6 года назад. И вот так 2 года,мы общались, начинали, как друзья,а потом не могли друг без друга! Я привязалась на смерть.Мы сутками общались,(6-7часов в день)дурдом!И эта связь не была односторонней ни в коем случае…
   Мы мз разных стран, и вот он настоял,чтобы я приехала…и несмотря на всю свою неловкость, смущение,я и сама понимала, что так жизнь продолжать нельзя,я приехала. К тому времени,мы знали друг друга,как облупленные. Ни тайн,ни секретов..Ближе никого не было.
   Он оказался отличным человеком! Именно,душевные качества.Но,я офигела от того, как он живет…у него стерильный дом, он делает влажную уборку 2 раза в день,у него в холодильнике продукты расставлены по сроку годности и он… очень себя любит. (нет, ну я понимаю, что это не плохо)Но, когда у мужчины расписан день от фитнеса,до маникюра и иногда на просьбы придти пораньше,чтобы погулять, он не может перенести никакое из своих хобби и спа-процедур, меня это обижает.. (а просила, я всего раз-два) и то, он воспринимал,это как "напряг",будто я УЖЕ ему мешаю, а он так привык жить..Он искренне,считал, что если я его человек то, должна принимать и понимать его вот таким. А я думала, ну у него на меня совершено нет времени, как я могу не намекать,чтоб пришел пораньше?. И в быту мы как-то противоположные. Я положила в холодильник и забыла…а он поправляет на "правильно-температурную" полочку,этот продукт.И знаете,умом я понимаю, что в принципе он прав, возможно так и надо жить (вести идеальный быт, следить за собой чрезмерно,любить себя и все такое)но, на тот момент, мы пришли к выводу,что мы просто разные..И нам лучше забыть друг друга. Нашей "семьи" хватило на 1 мес и "мы" разбились о быт).
   Я уехала домой.НО! Вся та злость на него, куда-то делись и я чувствую, что "не отпускает" меня он..Через 6мес.после моего отъезда… Он начал смотреть мои фото, регестрируется на форумах,где я "сижу". Я один раз не выдержала и поросила даже не появляться в моих "местах"…он все-равно продолжает. И, получается "дразнится".И сам первый шаг не делает, (мол, ты мне кто, чтоб указывать?Буду сидеть там где ты,назло!или из-за пресловутой любви к себе,типа я должна потрудиться,за ним прекрасным)но,я не считаю нужным. Ну он же мужчина!А то, что люблю этого человека-факт.Я уже и к холодильнику б попривыкла и прочим "тараканам". И признаться,за тот месяц, я уже более лояльно относилась к его"мансам".Просто он,думал, что я вообще "безпроблемной" буду.Как по телефону…А я внимания хочу…

   Вот главный мой вопрос.
   Чего хочет этот мужчина? Почему,после всего, он "со мной сидит в инете",но не предпринимает РЕАЛЬНЫХ действий? Ждет,что я невыдержу? (он знает,что я "слабее",эмоциальнее).Поэтому дразнит? Или просто? Не понимаю.. И так мне тяжело. Как ножом проводит,каждый раз…

   Он мне в конце,сказал,что я еще ОЦЕНЮ его..,может теперь в "дело чести" играет?

   Блиин, но всегда же есть шанс, что я щас буду умнее, наберу его и мы забудем обо всем и поймем,как нам не хватает друг друга..

   А еще он в "знакомствах" висит. Но, ничего не пишет. Не проверяла, но просто анкету создал и сидит. (на том сайте,где и познакомились).
   Занавес.
   И куда мне теперь? Мне хреново от происходящего.Я к нему хочу, но если он и дальше "видит только себя во мне" и не ждет от меня "напрягов"… я же живая,я так не могу. Мебелью,но с ним…
   Мне 25, ему 30.
   Такие вот дела….

   Спасибо, Наташа.
   Простите сумбур весь, пишу, как и думаю - бредом.

   ———–
   Ответ:
   Здравствуйте, Лиза. Конечно же, никто не сможет вам ответить "чего хочет этот мужчина?", разве что - он сам.
   Такие "бытовые особенности" человека могут быть как проявлением "чужой" культуры, так и признаком высокой тревоги, которая побуждает человека структурировать свою жизнь. Исходя из его слов о том, что вы его ещё "оцените", можно предположить, что он хочет быть по-настоящему понятым и принятым - кто знает, может быть эти его "тараканы" для него являются "проверкой" девушки на подлинность чувств?
   На самом деле, наши с вами предположения не имеют особого смысла, если мы просто пытаемся расшифровать человека, "упростить" его для удобства понимания.
   Зачем вам знать "почему" он ведёт себя так или иначе? Сконцентрируйтесь лучше на том, "что" и "как" делаете вы сама, что для вас в отношениях важно и готовы ли вы отказаться от чего-то ради другого?
   Ясно одно - сложившаяся ситуация может быть для вас способом прояснить собственные границы.

7. 7
   Психолог Наталия Гжебик Says:
   Сентябрь 27th, 2008 at 13:15

   Бесплатная психологическая консультация. Вопрос от Елены:
   Здравствуйте!
   Мы встречаемся 4 года. Два года ждала его из армии, писала письма. Вернувшись, отношения были ни рыба-ни мясо. Предложила пожить вместе, чтобы уж окончательно определиться. НИчего не изменилось. Я тянусь к нему, восхищаюсь им. На вопросы, любит ли он меня отвечает, что "если б не любил, то не был бы со мной". Но…ни нежности, ни ласки, ни внимания…И никаких перспектив и планов на будущее. Нам по 25, многие друзья уже поженились. А он смотрит на это, как на идиотизм. И всегда это чувство "удобности". Ему удобно. А мне? Уже долгое время стою на грани. Знаю, что надо уходить, знаю, что ПОРА уходить. В одну из наших ссор он ушел из дома. Молча. Ничего не объясняя и не спрашивая. Но приходил домой раз в два-три дня, и, в мое отсутствие, собирал вещи. Для меня это было как медленная пытка…А потом пришел "поговорить". И оказалось, что в наших проблемах виновата я…И опять мы вместе. Нет, я не говорю, что было ужасно ВСЕ в наших отношениях…Но все мои попытки что-то выяснить сталкиваются либо с насмешками, либо с оговором, что я "характер показываю".
   Я устала, но каждый раз, собираясь уйти, я начинаю заниматься самокопанием "А как?", "А надо ли?", "а может, все перемениться и надо подождать?". Я знаю все ответы на эти вопросы. Но ВСТАТЬ И УЙТИ я не могу. Мне страшно. Время идет, ничего не меняется, а мне страшно. Мы снимаем жилье и страх объясняться, страх решать вопросы после(о квартире, об общих вещах, о животных, которых некуда везти)тоже парализует меня.
   Говорят, что неразделенная любовь ужасна. Но еще ужаснее, когда тебе благосклонно позволяют себя любить не отдавая ничего взамен.
   
   ———
   Ответ:
   Здравствуйте, Елена. Принимать жизненно важные решения и должно быть страшно. Всерьёз задумываясь о смысле "вялотекущих" отношений, вы не просто выбираете - "уйти или остаться", а принимаете на себя ответственность за всю свою жизнь. То, как вы сейчас поступите, повлияет и на то, какими будут ваши отношения с мужчинами в дальнейшем. Таким образом, стоит хорошенько взвесить, что в отношениях приемлемо, а что не приемлемо для вас? Что зависит от вас, а что - от другого человека?
   Я не верю в то, что "всё переменится" само собой, по моему опыту - такого не бывает, отношения развиваются не сами, их развиваем мы. Если другой человек не идёт на прямое обсуждение общих трудностей, то пребывать в таких отношениях, действительно, сложно. Вы не сказали, приняли ли вы на себя вину, о которой пишете, но, без сомнений, и вы, и молодой человек оба ответственны за сложившуюся ситуацию. Я не знаю, что может помешать в том, чтобы донести до партнёра свою точку зрения на отношения. Если один человек честно и полностью вкладывается в отношения, то это - хоть немного - побуждает другого сделать то же самое. Но если, несмотря на всё это, вы так и остаётесь "одна в отношениях", то, значит, и терять нечего. Тогда речь идёт не о трудностях в отношениях, а о последствиях вашего выбора (окончательного расставания с его бытовой неустроенностью или продолжения одиночества вдвоём). Всего хорошего!

8. 8
   reask Says:
   Сентябрь 28th, 2008 at 20:16

   спасибо большое за ответ,Наталья.

9. 9
   Психолог Наталия Гжебик Says:
   Октябрь 3rd, 2008 at 19:10

   Бесплатная психологическая консультация. Вопрос от "Анонимно":
   Здравствуйте,мне 15лет!Со своим парнем я встречалась год.Но до меня дошли слухи от родных,что он мне изменяет с другой, а сам при этом врёт, что либо он занят, либо устал! Что мне делать?

   ——–
   Ответ
   Здравствуйте, ответ на ваш вопрос зависит от того, что вы на самом деле хотите делать. Например, вы можете хотеть определить - правда ли это? Также, вы можете хотеть достойно расстаться или понять, почему он с вами так поступает? Выбор того, как вам стоит поступить, связан и с вашими базовыми представлениями об отношениях с мужчинами - о том, что в них для вас приемлемо, а что - недопустимо. Лично я верю в возможности прямого честного разговора, в котором каждый из вас будет способен по-настоящему услышать другого. Я предполагаю, что больно будет в любом случае - но эта боль полезна тем, что "заставляет двигаться дальше", без неё отношения не торопились бы развиваться. Удачи!

10. 10
    Психолог Наталия Гжебик Says:
    Октябрь 3rd, 2008 at 19:19

    Бесплатная психологическая консультация. Вопрос от Анны:
    
    Возможно вернуть отношения? Или это все просто мои фантазии. Он до сих пор меня любит его тянет ко мне. Он переживает, но мешает один момент один мой знакомый постоянно лезет к нам и постоянно цепляет моего уже бывшего парня. Он больной, поэтому мой бывший просто как на иголках сидит. Что мне делать как избавится от напасти? Или мне просто стоит забыть бывшего и жить дальше?
    
    ——-
    Ответ
    Здравствуйте, если я правильно поняла, речь идёт о внешней угрозе вашим отношениям, о безопасном для вас выборе.
    В таком случае, решение требуется от вас обоих. Возможно, стоит подробно обсудить с "бывшим", желает ли он продолжения ваших отношений, или этого хотите только вы, а затем прояснить, какие в сложившейся ситуации у вас обоих есть возможности и ограничения. Всего доброго.

Страниц: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 … 70 » Show All

Leave a Reply

Когда уходит любовь